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九则笑话:爸你不是不知道我们班有多少人吗?这次我用名次告诉你

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发表于 2019-2-23 10:23:20 | 显示全部楼层 |阅读模式
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1、接到在寄宿学校上初中的儿子打的电话。“爸你不是一直不知道我们班有多少人吗?这次我回去会用名次告诉你的。”说完了直接挂电话了……好儿子爸等你回来啊!

2、女同事住在三楼,夏天蚊子比较多。昨天去她家打麻将,一起进电梯时看到有蚊子,我张开手要打,她拦着我说:“别打,让那些住高层的家伙也尝尝滋味。”

3、昨晚喝多了,今天中午醒来收到哥们信息说:你可能又要成单身狗了!我忙问咋了?哥们电话过来了:昨晚在酒吧你喝多了,你当着我们几个哥们的面要揉搓你新交女朋友的X,人家拒绝,你骂着非要老板再换一个,我们几个拉都拉不住。

4、今天有个记者问我:高考期间工地停工不会延误工期吗?答:没关系。高考结束后会有大量的学生加入我们的队伍。

5、“我是你小学同学,记得我吗?”“哪个,不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你小子啊!想起来了,想起来了!”

6、眼看猛鬼难以降服,老道士急忙大喊:“徒儿,快布八卦阵。”徒弟愣了愣回道:“是,师傅。”不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了……

7、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:“应该生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇!”另一个大妈:你怎么保证生出来的是大郎和武松,再生一个大郎那样的杂弄?

8、我们一家人在沙滩晒太阳,一个美丽的少女走过,14岁的儿子目不转睛地看着她远去,妻子用肘碰我,低声道:“你的儿子长大了。”几分钟后,一个少妇穿着泳衣在我们面前走过,我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光,妻子这时又用肘碰我,低声责备道:“唉,别那么孩子气。”

9、有一位小伙子,特别吝啬钱财,相看了许多姑娘都没有成,父母很着急。这天,又托媒人领着他去一姑娘家相亲。相看后,小伙子没有表态,媒人问:“怎么样,相中没有?”小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。” 媒人说:“这有什么不好吗?” “当然了,化起妆来多浪费口红啊。”

10:那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干吗,你神秘一笑:“小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴!”
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